有些時候也沒那麼感性 !

近來一直都在忙畢製的事情 ,

整個人都非常專注 ,

相對的也很緊繃 ,

有時連作夢都會想起畢製的事情 ,

也許太緊張了 .

曾經有人說過我的文章特別感性 ,
(本來想放你來代替 ,之後想想還是不要了 , 我想這樣比較好吧 ,
大家都應該被尊重 )

其實我所寫的文章都是來自自己的生活 ,

並沒考慮到感性化這一點 ,

所以自己喜歡聽佩妮的歌不是沒理由的 .

今天我一樣看看自己寫過的文章 ,

還是一樣好笑 !

在認真想想 ,

為甚麼我會寫這樣的文章 ,

真的不像我會做的 ,

想到這一點我就可以讓我笑很久了 ,

當然不會後悔 ,

就真的覺得蠻好笑的 .

所以有些時候我自己覺得並沒有那麼嚴重 !

尤其是忙碌的時候停下來看看 ,

才發現當時寫得還蠻感性的 ,

所以我可愛的朋友們 ,

又或者在看我的文章的大大們 ,

文章看起來感性也悲傷 ,

不過我很清楚我在做甚麼 ,

那你們是不是也應該放下對我的擔憂 ,

所以我有些時候也沒有那麼感性 ,

也許有....

不就單純的當作我的創作 ...

你說對不對啊 ?!

有些事真的不是偶然

有些事真的不是偶然 .

真的沒想過…

原來我的人會為愛而勇敢 ,

真想打自己巴掌 .

每每想做一些舉動的時候 ,

照理說應該會被魔鬼打到 ,

但正好相反 ,

往往被“有什麼好怕”的念頭戰勝所有 .

所以我自己清楚知道 ,

有一天我真的會開口 .

如果這樣的舉動真得很好笑的話 ,

沒關係 ,

我都開放,

直到每個人笑到累為止 ,

我不想我的人生留白 ,

這才是我要過的人生 ,

也是我想做的事 .

認真想想自己也不再是年輕的小伙子了 ,

感覺上這樣的舉動很不成熟 ,

所以自己要好好準備 ,

如果各自的生活被打擾了 ,

那真的就不好 ,

這不是我想要的 .

讓我回到我的點 ,

為什麼說有些事不是偶然的呢 ?

很多時候我也常問自己 ,

是什麼原因讓我這樣堅持 ,

如果用女生的角度來看 ,

怎樣詮釋我的舉動呢?

經過了很多的時間與考驗 ,

那感覺還是那麼的深 ,

我也知道我未來的人生需要走過這一段過程 ,

有什麼好怕的 ,

那就做吧 !!

你說對不對啊 ?!

美麗的同理心

我一樣從前 ,

看看我寫過的文章 ,

真的...真的 ,

被想愛的心覆蓋了 ,

就像台灣的颱風一樣 ,

突如其來 也隨之而去 ,

我不成熟 .

還記得在高雄跨年時 ,

我在想一個叫作

同理心

的東西 ,

我喜歡這東西 ,

怎麼說呢 ?!

你看過水晶嗎?

它就像水晶的面一樣 ,

讓你看到很多面從不一樣的角度 ,

也所以你可以體會到不一樣面的感受 ,

有時我常問自己 ,

如果我現在是這個角度的話 ,

我真的會這樣 嗎?

同理心 反射在我舉動上 ,

其實我早可以知道答案 ,

同理心 謝謝你帶著我在同一個空間看到不一樣的感受 ,

同理心 我有時真的有點亂 ,

希望你可以在我亂的時候提醒我 ,

我可愛的朋友 ,

謝謝你的支持 ,(我看到了)

雖然我沒有回你 ,

因為我用同理心站在你的角度想的話 ,

你是需要不少的勇氣給我安慰 .

上一段的戀情 ,

同理心告訴我 ,

你真的不好受 ,

因為是我給你的 ,

我也只能靜靜的關心 ,

直到你想和我聊天時 ,

所以我還能說什麼呢?

同理心 已經告訴我全部的答案了 ,

為什麼我還會控制不到呢?

也許是我的導盲犬帶領著我吧 ,

當然這是安慰自己的說 法 ,

不過我還是記得自己說過的 ,

我身上沒有一樣時可貴的 ,

權有的就只有對自己坦白一些吧 ,

這樣我也才能坦白對未來的( ) ,

現在身體雖然很累 ,

不過卻很冷靜寫玩了 ,

記得非常重要的事

過了一個禮拜 ,

回來在看看我之前寫的文章 ,

咦 ....有種看來又好笑 ,

又可愛的感覺 !(什麼 !說自己可愛)

我相信我會常回來這邊 ,

我想我要時時刻刻記得這件事 ,

因為真的想好好的幹一次 ,

因為不喜歡在生活中被控制的感覺 ,

因為我想好好處理每一個小點滴 ,

有好多的因為 ,

唯有好好的控制 ,

我才不擔心自己迷失的錯愕 .

有一點非常重要的想法我常提醒自己 ,

記得因愛而美麗的信念 ,

記得因愛成恨是非常要不得的 ,(這不是愛的出發點)

記得做個男人要學會尊重女人 ,

記得無論她是不是未來的她 ,

一定要有責任和健康的身心去接受事實 ,

我希望我的朋友看到我的想法 ,

也希望我家人知道 ,

也希望你能來這邊看到 ,

你說對不對啊?!

鄭興順拜託不要一直笑自己了 !

近來的心情

一只左手有五根手指 ,

每根手指代表每一次的戀愛 ,

勉勉強強剩下一根還沒戀愛過 !

(苦笑)

看到自己好多的缺點 .

近來常被壓抑 ,

我是說愛情這方面 ,

有幾次我真的差點不能呼吸 ,

還好家人和朋友讓我釋懷 ,

多麼不成熟的男人 !

總是撐不住氣 !

我想問題是出在我想愛了 ,

心理和生理都有想 ,

恩 , 沒錯 !

這就是我 ,

我坦白的承認 .

記得有一次鼓起勇氣 ,

把一封不感人的信寄出 ,

而那隔舉動完全順從我的感覺去做 ,

恩 ,

到現在沒有任何回應 ,

恩 , 沒有

好笑吧 ?!

這樣做有什麼意義 ,

幼稚吧 !?

自己還是那麼不成熟 ,

也因這樣 ,

在之後的生活 ,

我要抱著更多的希望 ,

更多的失望 ,

更多的罪惡感 ,

來面對現實 .

你說我會後悔嗎 ?!

我做了 ,

所以我認了 ,

如過後悔 ,

就代表我不堅定 ,

那我會怕嗎?

會啊!

怕什麼 ?!

怕收信人和我想的不一樣 ,

那就是空想 ,

為甚麼沒把握還要做 ?!

這不像你 ?!

我想嘗試 ,

雖然現在越來越沒有希望了 ,

怎麼說呢 ?!

你知道一廂情願的想法嗎 ?

恩

失敗了也是我的答案之一 ,

去吧順子 !

記得站穩 ,

當作學習 ,

記得微笑 ,

一定要有接受的勇氣和肚量 ,

戴佩妮說過 ,

人的一生因有愛而美麗 ,

我相信.

我又在

恩, 沒錯我又夢到一個相同的夢了.



我也不知道該說什麼.....




看著你頂著那大大的肚子,





你我吻得多麼的用力,





我們的眼淚就像種解放,




很痛快..很舒服!





就這樣讓我在現實..




就是在找尋答案.




好笑吧?! 發夢也要有答案.



的確如此.





沒有別的意思!






當我很想努力在找尋答案之時,




我的罪惡就會越重,





矛盾就衝著我的內心!





為甚麼我會有這樣感覺?!




我真的不明白,




我很累, (第一次看我說累吧)



我討厭這種感覺.



是我上輩子欠的債嗎???




那就讓我還清吧,










直到罪惡離我遠去,




原諒我做過的壞事!



我希望那一天的到來,




AMEN.

5:15 am 晨

5:15am 晨
前一個晚上我很疲累,
在5:15am前做了一個夢,
你出現在夢裡面,
夢的內容就像舞台劇一樣,
而我們就像觀眾,
你問了我好多問題,
其中一個就問:Auntie老了好多喔!
我笑說:那昰你太久沒回來了的關係,
你我對望尷尬笑了起來,
我用手指搓你的眉毛,
我們在車後座偷笑了起來,
你走進阿嬤的舊屋裡,
肚子看來已經很大了,
心裡為你開心,
也給予你最大的祝福.

我醒來了,
看看手機5:15am晨
望著外面的玻璃帶點霧氣,
心裡有種平靜的感覺,
我清楚知道我想念了,
我眼角帶點淚水,
也許昰剛睡醒的原因,
我想記錄下這個夢,
雖然不會去解釋,
但想給自己一個詮釋的勇氣和空間,
一種對罪孽的解脫.