記得非常重要的事

過了一個禮拜 ,

回來在看看我之前寫的文章 ,

咦 ....有種看來又好笑 ,

又可愛的感覺 !(什麼 !說自己可愛)

我相信我會常回來這邊 ,

我想我要時時刻刻記得這件事 ,

因為真的想好好的幹一次 ,

因為不喜歡在生活中被控制的感覺 ,

因為我想好好處理每一個小點滴 ,

有好多的因為 ,

唯有好好的控制 ,

我才不擔心自己迷失的錯愕 .

有一點非常重要的想法我常提醒自己 ,

記得因愛而美麗的信念 ,

記得因愛成恨是非常要不得的 ,(這不是愛的出發點)

記得做個男人要學會尊重女人 ,

記得無論她是不是未來的她 ,

一定要有責任和健康的身心去接受事實 ,

我希望我的朋友看到我的想法 ,

也希望我家人知道 ,

也希望你能來這邊看到 ,

你說對不對啊?!

鄭興順拜託不要一直笑自己了 !

近來的心情

一只左手有五根手指 ,

每根手指代表每一次的戀愛 ,

勉勉強強剩下一根還沒戀愛過 !

(苦笑)

看到自己好多的缺點 .

近來常被壓抑 ,

我是說愛情這方面 ,

有幾次我真的差點不能呼吸 ,

還好家人和朋友讓我釋懷 ,

多麼不成熟的男人 !

總是撐不住氣 !

我想問題是出在我想愛了 ,

心理和生理都有想 ,

恩 , 沒錯 !

這就是我 ,

我坦白的承認 .

記得有一次鼓起勇氣 ,

把一封不感人的信寄出 ,

而那隔舉動完全順從我的感覺去做 ,

恩 ,

到現在沒有任何回應 ,

恩 , 沒有

好笑吧 ?!

這樣做有什麼意義 ,

幼稚吧 !?

自己還是那麼不成熟 ,

也因這樣 ,

在之後的生活 ,

我要抱著更多的希望 ,

更多的失望 ,

更多的罪惡感 ,

來面對現實 .

你說我會後悔嗎 ?!

我做了 ,

所以我認了 ,

如過後悔 ,

就代表我不堅定 ,

那我會怕嗎?

會啊!

怕什麼 ?!

怕收信人和我想的不一樣 ,

那就是空想 ,

為甚麼沒把握還要做 ?!

這不像你 ?!

我想嘗試 ,

雖然現在越來越沒有希望了 ,

怎麼說呢 ?!

你知道一廂情願的想法嗎 ?

恩

失敗了也是我的答案之一 ,

去吧順子 !

記得站穩 ,

當作學習 ,

記得微笑 ,

一定要有接受的勇氣和肚量 ,

戴佩妮說過 ,

人的一生因有愛而美麗 ,

我相信.

我又在

恩, 沒錯我又夢到一個相同的夢了.



我也不知道該說什麼.....




看著你頂著那大大的肚子,





你我吻得多麼的用力,





我們的眼淚就像種解放,




很痛快..很舒服!





就這樣讓我在現實..




就是在找尋答案.




好笑吧?! 發夢也要有答案.



的確如此.





沒有別的意思!






當我很想努力在找尋答案之時,




我的罪惡就會越重,





矛盾就衝著我的內心!





為甚麼我會有這樣感覺?!




我真的不明白,




我很累, (第一次看我說累吧)



我討厭這種感覺.



是我上輩子欠的債嗎???




那就讓我還清吧,










直到罪惡離我遠去,




原諒我做過的壞事!



我希望那一天的到來,




AMEN.

5:15 am 晨

5:15am 晨
前一個晚上我很疲累,
在5:15am前做了一個夢,
你出現在夢裡面,
夢的內容就像舞台劇一樣,
而我們就像觀眾,
你問了我好多問題,
其中一個就問:Auntie老了好多喔!
我笑說:那昰你太久沒回來了的關係,
你我對望尷尬笑了起來,
我用手指搓你的眉毛,
我們在車後座偷笑了起來,
你走進阿嬤的舊屋裡,
肚子看來已經很大了,
心裡為你開心,
也給予你最大的祝福.

我醒來了,
看看手機5:15am晨
望著外面的玻璃帶點霧氣,
心裡有種平靜的感覺,
我清楚知道我想念了,
我眼角帶點淚水,
也許昰剛睡醒的原因,
我想記錄下這個夢,
雖然不會去解釋,
但想給自己一個詮釋的勇氣和空間,
一種對罪孽的解脫.

夢境:// 一個建夢. 一個毀夢(下)

其實每當我回到這夢境時都是在我心情低落和高興時,
非常有趣的是夢境總喜歡與我的心情相反,
低落時它會給我鼓勵和支持,
高興時它會給我受傷與打擊,
有時我自己也覺得好笑(可以選擇最好)
時時刻刻夢境與我同在,
感覺有時已經快變成了一個怪人了,
到底這夢境的背後想要告訴我什麼?(有時我常想)
是要我堅持?還是要我放棄?
夢境像是提醒般的左右我的信念,
一個建夢, 一個毀夢.

小车车出头天之。。车太炫

今天在佳礼网站作宅男时（叫我阳光宅男）哈，看到一篇有趣的文章，

所以我想和大家分享一下

http://cforum005.cari.com.my/viewthread.php?tid=591681&extra=page%3D2
（以上是我发现车太炫的时刻）

车太炫也有自己的BLOG
http://blog.roodo.com/mistacar/

个人觉得作者的表现手法简单易懂，

只要有驾车的人都会体会到驾车时的

甜酸苦辣

作者最后还成功为自己出了第一本《车太炫》

得空是也去看看，

就不知道你会提到哪种驾车时的“车感”。

原来拼图（她）会说话

在我24岁的生日，我收到了第一份礼物，
在很忙碌拍预告片情况下，没有第一时间打开来看，
今天的我终于小得空了，一早就去请教学长RAR file怎么开（因为电脑没有安装）
最后的努力终于看到了，原来（她）是一幅拼图。
我就这样一张一张的把（她）拼好了，
过程中有一首歌曲， 我用心听也静静听，
仿佛拼图想向我说这三年来心情，
我依然静静的听，慢慢的拼着图。
其实很感动，当我重复听着同一首歌，拼着同一幅图时
我承认那感动的眼泪就在眼角滑动，
我不太会哭，只因我遇到感动的片刻，
如果可以向拼图说话，我想说这三年来我也一样想念，
但我选择静静的，我也选择默默的想念，
不是什么情绪的表现，也许那是我性格的简单。
没有理所当然的到来，才感觉到得来不易珍贵。
一幅让我感动的拼图。

爱情。导盲犬（下）

一个我多年来的感受，一个我多年来的小小心情，
我想就单纯的把它留在这边。。。
还记得在无名写下这篇文章时的心情，
好多的片段，好多的画面，在我脑海里出现，
现在想起来感觉是静静的，也带点温暖。
不知道看过之后（无名）的你们，是怎样的呢？
会不会感觉有点哀伤？会不会觉得有点可惜？
其实并没有的哀伤和可惜，因为那是我一个小小的成长式，
我从没舍弃它的存在，反而觉得是一种淡淡的美，

在这个文章里面有个小小的故事，我想用我的方式来表达；
那年
还记得舞台的灯光反射在那女孩的脸上，
（看着那女孩背影的画面），我感觉好美
也看到了好多的萤火虫像稻草被风吹过的感觉，
我们就坐在童话面前听着那幸福的佳音，
（看到女孩为童话而努力着），努力维持次序
努力做到最好。
我还记得童话即将在我们面前离开，而我却没有为那女孩记录下那一刻，（女孩哭了）
我知道是我反应慢了，我只好静静的跟她，静静地走，（没有办法完成女孩小小的心愿）
约定会不会出现在那年的我们，（我从没多想）
（其实）童话的背后原来存在着一个约定，（那微风吹在我脸上）
没想到我已经回到原来的我，（这么多年后）
虽然我饶了好大圈的路，（我想那是值得的）
更坚定了我（我的真爱，导盲犬）
也许明天的我会忘了现在存有的感受，（不过我也学会了记录成长理论）
因为我把我“真”的一面记录下来。
小孩〉〉导盲犬

從我自己做起,那你呢?(下)

我還記得當我在早前知道這件事, 我早已把情緒發洩完了,
所以我在無名寫這篇文章時, 我是多麼的冷靜.
當然我也沒反對情緒是個壞東西的表現,
因為我發現往往是一種情緒來牽動我們的心,
在情緒的過後, 更是讓我冷靜去思考事情,
有句話我常常對我說, 用我的感性去感受每一件人事物, 也用我理性去執行我感覺不"真"的人事物.
所以有時大家都覺得我的人很實際, 不過有時又太感性, 也許你們還不太了解我.(沒有對錯)
在朝陽大學接手一個活動, 在之前就知道我必須做一次Bad Man ,
因為大家都沒有對這個社團有太多歸屬感, 同時也沒認真看待,
剛剛的會議上我完成了第一個Bad Man 的創舉 , 會難過嗎? 不會吧? 如果有就真的那一點點.
當然完成Bad Man的創舉後, 獎品就是大家開始認真看待活動,
有時感覺自己很可憐. 其實也還好, 就當吃苦當吃補(很好的安慰).
有時我們可以想想. 其實這只是一個過程, 重點不是在罵人, 用意卻是在打動大家的心理.
大家也覺醒了, 也行動了, 不過卻犧牲了一個人(我沒有故意裝偉大的成分)
因為我不想大家一直很表面化, 也不想讓不"真"的感覺一直存在,
所以我在無名表態, 我接受媒體系一步一腳印的漫漫成長,
也不願意換來不屬於我們虛假的面具.

你很重要+ (下)

還記得我在無名寫了這篇文章,
主要用意昰希望大家和我一起討論我的文章該寫在哪裡比較適合,
至今發現自己還是很不捨得這個屬於我的天堂,
所以我還是堅持在這天堂默默的讓它成長,
我還是習慣在這裡細說我的真心話,
沒有太刻意去想過,
也許昰喜歡在這裡的感覺吧,
那我就寫吧.

我想念〉〉

今天是我第二次抵台，整个过程不会像上次那样笨重了！
知道怎样走，如何处理大小事，没那么陌生了。
不过我还是一样需要时间重新适应这边的生活，也许是我回家时太放了，有点收不回来。
刚刚才有室友回来，现在宿舍也没那么静了。不过心里却有好多的想念，那是我对家人的想念。
我好想念家里的爸妈，因为我就是想念你们，没办法简单的在网上与你们聊天（当我在电脑前时），不常用电话与你们聊天，因为你们打来的费用很贵，唯我可以打给你们，但必须是一两周后的事。这次回家我自己没有第一时间回家看你们，自己觉得有点让你们担心了，还有一个担心就是想念你们的心情会爆破，自己控制不到。我还是一样和妈妈在客厅小聊，爸爸就坐在旁听我们讲，就是这么简单，我感觉是开心和幸福的。很开心每年初二到果园里帮你们采柚子，其实我到现在对家里还是没有什么贡献，所以我都不会放过贡献的机会。你们看来一样稳重和漂亮，不过作为你们孩子的我却担心你们太操劳，当然你们有你们的生活方式，所以我都没过问太多，我就是有那一点的小担心。我仔细想过整个新年也没太多时间和你们一起，在新加坡上飞机前听到妈妈打电话来时，一直交待我要照顾自己、记得多吃点、太辛苦的工作不要做，其实这些话在我还没回家时妈妈的对白没改过，不过听在心里的我是多么不孝，好像妈妈说的都没做好过，那一通电话直通心里，难掩我对你们想念的心，让我有点想哭，当然没有啦，因为晓肥燕就要来送机了，被看到就不好了，哈！
我会做得更好，在未来的路上。
我想念〉〉你们阿爸、阿妈（你们的孩子）